Frasi memorabili da film memorabili

THE CLIMBER72

Passista
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Chello ch'è stato è stato... Basta, ricomincio da tre.
Da zero.
Eh?
Da zero: ricomincio da zero.
Nossignore, ricomincio da... cioè... Tre cose me so' riuscite dint'a vita, pecché aggi'a perdere pure chelle? Aggi'a ricomincià da zero? Da tre!


Ma mettiamo che 'stu figlio... cioè... mettiamo ca io 'stu figlio... Cioè, comme 'o chiamammo?
Mah... io non ci ho ancora pensato. Massimiliano?
No no no no, pe' ccarità, quale Massimiliano!? No, guarda, 'o chiamammo... cioè... si se decide ca 'stu figlio è... cioè ca po'., cioè... io avevo pensato: Ugo.
Come tuo padre?
Si, ma no per mio padre... cioè a me nun me ne 'mporta proprio 'e 'sta cosa. No, è propria perché accussì 'o guaglione vene cchiù educato.
Ma perché, Massimiliano?
Massimiliano vene scustumato. Cioè... niente, lo so... È proprio 'o nomme che è scustumato. Pecche Massimiliano... i' sento sempre... Per esempio, stu guaglione sta vicino a mamma... 'stu guaglione se move pe' i' 'a qualche parte? 'A mamma prima ca 'o chiamma, "Mas-si-mi-lia-no!", 'o guaglione già chisa addo' sta, chi sa che sta facenno! Non ubbidisce, pecche è troppo luongo! Invece Ugo, chillo comme sta vicino a mamma e se sta pe' mmovere: "Ugo!". 'O guaglione nun ave nemmeno 'o tiempo 'e fa' 'nu passo. "Ugo!", e adda' turna' pe' forza, pecche 'o sente, 'o nomme. Al massimo, proprio... ecco... volendo 'o putessemo chiamma' Ciro. È cchiù luongo, ma proprio pe' nun 'o fa' veni' troppo represso... Però Ciro tiene 'o tiempo 'e piglia' 'nu poco d'aria...
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Blackmamba24

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"Ragioniere, sono io pezzilla qui e`arrivata la tributaria"
"Ah la tributaria, bene amico mio cerchi di guadagnare tempo, sapere come la pensa in politica per esempio"
Pezzilla "La politica? Oh gia gia gia"
Pezzilla "allora tutto bene?"
Maresciallo"veramente va tutto male, mi dispiace per lei be la colpa non sara mica nostra no"
Pezzilla"e be abbi pazienza maresciallo, io ho un consulente fiscale!"
Maresciallo" e dai col consulente. Questo mi fa pensare all'epoca della buon anima"
Pezzilla"Ah cosa ha detto...qui mi ha toccato sul debole, quelli si che erano tempi e non tornano piu e a no non tornano piu"
Maresciallo"quali tempi scusi?"
Pezzilla" ma dico siamo uomini o siamo bambini, I tempi che ITALIANI!"
 

Joe_T

Ciclo Randagio
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..Io non lo farei se fossi in Te..
- Perché?
..Se premi il grilletto e mi colpisci..io cado.
..e se io cado, si dovranno rifare tutte le mappe.
..e con me, sparirebbe metà di questo fottuto paese.
Compreso Te
 
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Ipercool

Ciociaro
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Trek (alcune)
Ho rubato la tua vita e l'ho vissuta al tuo posto.
T'ho preso tutto, ho preso i tuoi soldi, la tua donna. Ti ho lasciato solo trentacinque anni di rimorso per la mia morte, rimorso sprecato...
Cosa aspetti a sparare?

.......

È il tuo modo di vendicarti Noodles?

No Senatore Bailey, è il mio modo di vedere le cose.

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Blackmamba24

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"Allora, avevamo detto alle 8:00 e sono gia le 8:07."
"Arrivo finisco la peperonata e scendo"
"La peperonata alle 8:00 del mattino? mezzogiorno topi morti!?"

"centosettanta milioni per sta roba qua? Il mio falegname con 30000 lire la faceva meglio".

"A volte dorme piu lo sveglio del dormiente"

"E`un film di Garpelli neoralista, non lo proiettano da trent'anni."
"E ci sara`un motivo!"

"Si siete tutti invitati al Grambinus . Oh mi raccomando non me fate fa figure de merda davanti ar prete!"

"Ma scusi stiamo parlando di un Garpez uno dei massimi esponenti di arte moderna"
"Ma chi? quella gamba de merda? Se la faceva il mio falegname con 30000 lire era meglio!"
"Lo sai come sono sti artisti mezzi drogati, mezzi froci, comunque se more la gamba fa un sarto uno zompo, che va a trecento milioni. Ma che parlo a fare con te che non capisci niente va, a nano e passami er pignolo."
 
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THE CLIMBER72

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Eccomi là. Cioè Alex e i miei tre drughi. Cioè Pit, Georgie e Dim. Eravamo seduti nel Korova milkbar arrovellandoci il gulliver per sapere cosa fare della serata. Il Korova milkbar vende " latte+ ", cioè diciamo latte rinforzato con qualche droguccia mescalina, che è quel che stavamo bevendo. È roba che ti fa robusto e disposto all'esercizio dell'amata ultraviolenza.


Cosa c'hai dove abiti sorellina per ascoltare quei tremoli piatti sonori? Scommetto che hai solo un povero piccolo patetico portatile da pic nic. Venite dallo zio a sentirli per bene, ho gli arcangeli con le trombe e i diavoli coi tromboni


Non mi era piaciuta l'ultima parte della Bibbia, perché è quasi tutta predica e non c'è vera lotta, e non c'è più tanto su e giù. A me piacciono le parti in cui quei vecchi ebrei si picchiano di santa ragione, e poi sturano alcune bottiglie di vino israeliano e si infilano a letto con le damigelle delle mogli. Io ci campavo su quel libro.


"Re" alla seconda, "Mi" alla terza, "Do" alla prima, "Do" alla terza, "Sol" alla quinta.
Non è giusto! Non è giusto che io abbia nausea quando sento il dolce, dolce Ludovico Van!
 
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Tapinaz

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Pancio

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Phazek Quasar -Sab Saipan-Ferraccio da zonzo - MaxLelli crono
Che cos'hai nelle gambe, ragazzo?
Molle, molle d'acciaio.
A cosa ti serviranno?
A farmi correre in pista.
E come ti faranno correre?
Sempre più' veloce.
Sempre più' veloce come, ragazzo?
Veloce come un leopardo.
 
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Passista
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Joe: Ecco i vostri nomi: Mr. Brown, Mr. White, Mr. Blonde, Mr. Blue, Mr. Orange e Mr. Pink.

Mr. Pink: Perché io sarei Mister Pink?

Joe: Perché tu sei un frocio, va bene?

Mr. Pink: Perché non ci scegliamo noi il colore?

Joe: Non se ne parla neanche! Ci ho provato una volta, non funziona. Quattro ragazzi, tutti a litigare per chi si doveva chiamare Mr. Black! Tutti volevano averla vinta e nessuno che si tirava indietro. Niente, io decido! Tu sei Mr Pink! E non se ne parli più.

Mr Brown: Già, ma, anche Mr Brown ricorda un po' il colore della merda.

Mr Pink: E Mr Pink sembra un nome da fighetta. Che ne diresti di Mr Purple? Mi sembra che va bene, sì, sarò Mr Purple.

Joe: Tu non sei Mr Purple. Qualcun altro su un altro lavoro è Mr Purple. Tu sei Mr Pink!

Mr White: Che ce ne frega del nome?

Mr Pink: Già, per te è facile, tu sei Mr White, hai un nome da tipo forte. Se per te è uguale chiamarsi Mr Pink, facciamo cambio.

Joe: Ehi, qui nessuno cambia niente con nessun altro. Questo non è un qualsiasi consiglio comunale del c.! Sta' a sentire, Mr Pink; tu puoi scegliere, hai due possibilità: o fai quello che dico io, o alzi i tacchi! Allora, cosa scegli, Mr Pink?

Mr Pink: Joe, Cristo di un Dio, lasciamo perdere, c. Va benissimo, sarò Mr Pink, andiamo avanti.

Joe: "Andiamo avanti" lo dico io. Allora, avete capito tutti quello che vi ho detto? Mi fate così incazzare che non riesco più a parlare. Mettiamoci al lavoro.
 
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Blackmamba24

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Giuro, lo stavo per postare io!
 

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Qualcosa dal Padrino 1e 2.
"Noi non siamo assassini anche se quel beccamorto ne sembra convinto."
"Lascia la pistola, piglia u cannoli"
"La pistola voglio che la metta uno di fiducia. Non voglio che mio fratello resti in quel cesso col coso in mano e basta!"
"Gli faro`un'offerta che non potra`rifiutare"

Michael:"Mio padre non e`diverso da qualsiasi altro uomo di potere, tipo un presidente o un senatore."
Kay:"Non vedi quanto e`ingenuo quello che dici senatori e presidenti non fanno uccidere la gente"
Michael:"Oh, adesso chi e`l'ingenuo kay?"

"Tieniti stretti gli amici ma i nemici di piu`"
"Io non penso affatto di doverli eliminare tutti Tom, solo i miei nemici"
"Senatore, siamo due facce della stessa ipocrisia, ma non le permetto di tirare in ballo la mia famiglia!"
 

Cancello del Roero

Ne resterà soltanto uno
Membro dello Staff
13 Ottobre 2013
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3.075
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Bra(Cn)
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Blu
RICCARDELLI: Ed ora, come sempre, vi invito ad esprimere il vostro giudizio estetico.
CALBONI: È un grande film!
RICCARDELLI: Oh...
IMPIEGATO: Chiedo la parola!
RICCARDELLI: Dica, prego.
CALBONI: Ma è un capolavoro.
IMPIEGATO: L'occhio della madre. La carrozzella col bambino.
RICCARDELLI: Lei, Filini?
FILINI: QUando vedo quei dettagli degli stivali io vado in estasi.
RICCARDELLI: Dica.
CALBONI: Questa sera il montaggio analogico mi ha completamente sconvolto.
IMPIEGATO: È vero!
FILINI: Anch'io! Anch'io!
IMPIEGATO: E... e... e gli stivali dei soldati, e soprattutto la carrozzella.
RICCARDELLI: Sì, sì, vero. Dica.
CALBONI: La carrozzella del povero bambino...
FILINI: Ah...
CALBONI: ... che precipita per le scale.
FILINI: Professore, non si potrebbe rivedere? Daccapo?
RICCARDELLI: Eh, magari, amico mio, ma l'ora...
FANTOZZI: Oooh...
RICCARDELLI: E lei, Fantocci, apre bocca solo per sbadigliare? Lei non ha niente da dire? Che cos'ha da dire?
PINA: Mio marito, il ragioniere Fantozzi, non ha parole.
RICCARDELLI: No, signora Fantocci, suo marito è una merdaccia! È vero o no?
PINA: Sì...
———————————————————————————————————-
RICCARDELLI: Allora, apriamo il nostro solito dibattito. Chi vuol parlare? Lei, Filini? Calboni.
FANTOZZI: Scusi! Posso dire una parola io?
RICCARDELLI: Ah, La nostra merdaccia! Venga, venga, Fantocci, si accomodi. Finalmente ha trovato le parole. Chissà quale profondo giudizio estetico avrà maturato in tutti questi anni. Dica, dica. Allora?
FANTOZZI: Per me... "La Corazzata Kotiomkin"... è una cagata pazzesca!
PLATEA: Bravo!
PINA: Sì, sì, bravo.
FILINI: Bravo! Bravo!
NARRATORE: Novantadue minuti di applausi!
 
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